SaveText.Ru

ОБ ЭТОМ ВСЕ МОЛЧ?
  1. ОБ ЭТОМ ВСЕ МОЛЧАТ
  2.  
  3. Мало кто решается свободно говорить об этом. Для людей это тайна за семью печатями, в которую редко кого посвящают. Я уверена, что моя тайна удивит многих и поменяет их отношение, каждый второй подумает, что я преувеличиваю, а каждый третий, что хочу обратить внимание на себя, если очень хочется так думать, пожалуйста, а ещё, можете удаляться и отписываться.
  4.  
  5. Эту тему поднимают только анонимы, боясь раскрыть собственное лицо, и столкнуться с непониманием и негативом. Я, к счастью или сожалению, уже ничего не боюсь, а просто хочу вас предостеречь и помочь.
  6.  
  7. Многие мои друзья и приятели до сих пор не в курсе, что у меня была нарушение приспособления, затяжное горе и последующая депрессия. Мне почему-то было стыдно показывать свои переживания папе или друзьям, на тот момент я могла полностью открыть только бывшему молодому человеку. Я не хотела никого тревожить и с улыбкой по утрам ходила в соседний магазин покупать булочки, а остальное время боялась, злилась, раздражалась и пыталась сдержать слезы.
  8.  
  9. Я понимала, что со мной что-то не так, кричала о помощи и вылетала в 3 ночи на улицу, чтобы просто убежать от себя. Я не знаю, как вам описать это состояние, когда не можешь совладать со своими мыслями и эмоциями, одновременно хочется спрятаться и не оставаться одной. Я чувствовала себя бабочкой в паутине, которая прилипла, запуталась и не может выбраться в нормальную жизнь. Я хотела, чтобы мне помогли, но не знала как и с чем я столкнулась.
  10.  
  11. Я лежала на диване сутками, просыпалась утром снова уставшей и долго не могла заснуть. Моё главное развлечение, которое настигло меня в карантин в четырех стенах – это листание ленты вконтакте, бесконечное и бессмысленное. Я даже не открывала шторы, не красила стрелки (которые делала ежедневно с 7 класса), не видела никакого смысла в жизни, все было сумрачно и даже не загадывала желание на зеркальное время (а это, для меня уже шок).
  12.  
  13. Первое время я часто делилась своими страхами с бывшим молодым человеком — только ему я могла доверить все авральные мысли из моей головы, но, со временем, всё чаще начала слышала, что я многое надумываю, что у меня всё есть, что мне не так плохо, как другим, что я всё приукрашиваю и, вообще, я эгоистка и врушка. И чем дальше это всё продолжалась, тем больше я уверялась в этом, что я просто ленивая свинья, которая думает только о себе и не может даже помыть пол и почитать книгу. А я действительно не могла, я лежала с утра часами и думала, как же заставить себя почистить зубы и нужно ли вставать готовить обед?
  14.  
  15. «Эгоизм», наверное, я слышала это слово чаще других. Действительно, ЭГОИСТ, как еще можно назвать человека, который постоянно говорит, что ему плохо, не видит ничего важного и ценного вокруг?
  16. Днем я жила по наитию, пыталась найти в себе как-то стимул жить дальше, а потом в третьем часу ночи вдруг приходили суицидальные мысли, мысли о том, что никто тебя не может понять, что рассказать весь этот груз не получается, что больше никому ты не нужна, то просто становилось страшно и асфальт с 6 этажа казался уж не таким и далеким.
  17.  
  18. Я не понимала, что со мной происходит и уже боялась каждого приступа слез или гнева, никто не знает, сколько боли, ненависти к жизни и глубоко отчаяния скрывается внутри у человека, который медленно погружается в депрессию.
  19.  
  20. Я была уверена, что если сбежать из города, то станет легче, но мой недуг догонял меня и на берегу моря и на полянке с земляникой. Меня тошнило от еды и утром и днем, и в деревне и на берегу моря, и я не понимала, почему?
  21.  
  22. Чем дальше шло время, тем сложнее было кому-то рассказывать свои мысли, и тем злее и истеричнее становилась я, я с мурашками вспоминаю, как кидала в гневе на пол предметы, топала ногами и кричала, что всех ненавижу. Конечно, были и хорошие дни, которые возвращали прежнюю Юлю, но они неминуемо сменялись плохими, как будто я сидела на качелях и не могла затормозить. О врачах я даже не могла думать, я была уверена, что они меня погубят.
  23.  
  24. Я тонула всё глубже, шёл 6 месяц дистанта, я находилась дома, так часто одна, что уже ненавидела стены, ненавидела фильмысериалыкниги и всё прочее, и в завершении мой самый близкий человек уверял, что был со мной несчастлив, а кольцо, это не так уж и важно. Мир рушился.
  25.  
  26. Я практически не выходила из дома, похудела до 43 килограммов, меня тошнило даже от воды, я не могла ни с кем спокойно говорить и что-то делать. Моя комната превратилась в не разгребаемые завалы, которые с каждым днем всё росли и росли. Я не могла сконцентрироваться на работе, я постоянно отвлекалась и уже просто не могла спокойно жить. Все забили тревогу, папа со слезами на глазах спрашивал, почему ты не говорила об этом раньше?
  27.  
  28. Я с таким страхом вспоминаю эти месяцы, что сейчас мне кажется, что такого просто не могло быть. Я думала, что это никогда не закончится, я копалась в себе, винила себя за слезы и слова, думала, что я истеричка и ненормальная.
  29.  
  30. Однажды, один хороший человек направил меня на статью, и я начала читать. Мне стало понятно моё поведение, ведь я никогда не задумывалась, что у горя есть этапы, которые каждый человек проходит с разной скоростью, что депрессия может настигнуть кого угодно, что страх, гнев, слезы и желания всё крушить не моё истинное , в каждой строке я узнавала себя и уже точно знала, что всеми знакомая девочка где-то внутри окутавшей её пелены.
  31.  
  32. Чем дольше я болела, тем четче понимала, что об этом нужного говорить прямо. Мои близкие меня смогли услышать, они предлагали способы выхода из этого состояния, записали меня к врачу, вытаскивали в фитнес зал, сотню раз обсуждали одну и туже тему, приезжали в больницу с самыми милыми открытками и свежей малиной, звонили-писали-приезжали и ругались, почему же ты не сказала раньше. И только сейчас, я могу откровенно сказать, что это были самые тяжелые месяцы, месяцы, когда все нутро выворачивается наружу, когда тебя никто не слышит. Спустя практически год, мне стало легче, что туман слетел с глаз после капельниц, таблеток, психотерапии и людей, которые искали со мной дорогу к выходу.
  33.  
  34. А осталась только самая жгучая обида, что этого захотели не все.
  35. Раньше, я думала, что депрессия это болезнь от лени, что она обходит тебя стороной, если ты веришь в хорошее и позитивно мыслишь. Я думала, что мы сами несем ответственность за эту болезнь. Но, к сожалению, она не лечится билетом на море или веселым сериалом на ночь. Это долгая и тяжелая болезнь, которая переворачивает жизнь с ног на голову и отключает разум. Я была уверена, что это никогда не кончится, что мне помочь невозможно, я мечтала, чтобы меня выключили, и я больше не портила жизнь себе и близким. Победив её с помощью моей семьи, которая приняла меня такой, какая я была в самые серые моменты жизни, с помощь моих друзей, которые звали в гости, зная, что я смогу начать рыдать в любой момент и, конечно, помощи врачей.
  36.  
  37. Я хочу обратиться к тем, кто в какой-то строчке нашел себя или своих близких. Будьте гуманнее, услышьте себя и своих людей. Прочитайте литературу о стрессах, этапах горя и депрессии. Это не блажь, с помощью которой человек пытается вас привязать, это не манипуляции и это не лень, которая возникает от свободного времени. Это случается и это ничуть не легче, чем любая другая болезнь. Всё лечится, проходит время, и буря успокаивается, слезы засыхают и с глаз спадает дымка. Люди, перенесшие тяжелые утраты могут изменить своё поведение до неузнаваемости не понимая этого.
  38.  
  39. Пусть с каждым будет человек, который протянет руку помощи и вытащит вас из любых невзгод.
  40.  
  41. И если рядом будет человек, который скажет: «Я знаю, что ты чувствуешь, кажется, ты тоже болеешь. Давай покажем тебя врачу?» — стоит прислушаться.
  42.  
  43. Возможно, он знает, о чём говорит, и протягивает вам руку, когда вы еще даже не понимаете, что она вам нужна.
  44.  
  45. Это крайний пост. Берегите любовь!
  46.  
  47. Пы.сы: А на фото, момент, когда я на один день забыла обо всём и просто окунулась в день любви прекрасных ребят.

Share with your friends:

Print