SaveText.Ru

Без имени
  1. Стараюсь развиваться всё время, наверное, поэтому и интересный)
  2. Но сейчас будет далеко не позитивная история из моей жизни и некоторые мои разъяснения. На чтение у тебя уйдёт минут 7-10, но, я уверен, что прочитав мою историю, ты найдёшь много откликов внутри себя тоже. Прислушайся к телу и своему внутреннему голосу, это поможет найти то, что может быть и у тебя.
  3.  
  4. Я родился и живу в полной семье, моя мама - очень нежная и чувственная натура, папа - по большей части "не видит берегов", в том плане, что в нём довольно много злобы, которую он не знает как выплёскивать, из-за этого он часто может быть очень раздражительным и заводится с пол оборота, довольно часто его малейший пустяк или любое неаккуратное слово может вывести из себя и он буквально "взрывается". Естественно, я его не обвиняю, т.к. воспитывался он родителями, росшими в годы окончания Великой Отечественной войны. Там почти у всех была одна цель "некогда нежится, надо работать и поднимать страну с колен".
  5. Это всё очень сильно отразилось на воспитании детей, в принципе, большая часть советских людей несколько десятилетий подавляли свои чувства: "некогда реветь, надо работать и детей растить..." А чувственная сфера - едина. не возможно отбросить какое то одно чувство. подавляя что то одно, подавляются все остальные чувства, а то, что мы подавляем (допустим, гнев) всегда вырывается наружу и становится настоящим извержением...
  6.  
  7.  Сюда же следует вписать такие моменты как огромное количество убитых близких, многие росли без отцов, матерей, братьев и сестёр - это очень сильный удар по психике... Дед мой (то есть отец папы) очень сильно отрезан от чувств. Он не понимает что такое хорошо/плохо, он просто не отдаёт себе отчёта в этом. Он просто не согласен жить в нашей реальности, это проявляется в спиртных напитках и телевизоре. это является своеобразными транквилизаторами, которые не дают человеку думать и прислушиваться к своим чувствам. такие люди говорят, но не понимают что - они даже не задумываются о том, что это кому то может быть неприятно. Это так, для понимания ясности той среды, в которой я рос.
  8.  
  9. В основном, моим воспитанием занималась мама. Почти всему учила она меня, а не отец, отец, хоть и жил с нами, но не уделял мне времени, главное его развлечение до сих пор телевизор и диван. Я не буду осуждать тут никого, просто расскажу о последствиях.
  10. зачастую, задача родителей - воспитать себе послушную марионетку, любое проявление инициативу подавляется приказанием "Не будь умным" (Ты что, самый умный что ли? Слишком много ты знаешь... Ещё одно слово - и ты у меня получишь) - таким образом подавлялась моя инициативность.и стремление к нестандартным подходам решения тех или иных задач.Для ребёнка нет ничего страшнее остаться без любви. остаться без любви для ребёнка равносильно смерти, иногда и физической - от неспособности пережить горе, но в большинстве случаев моральной. Конечно же, никто ребёнка не выбросит, но когда я смотрю на родителей в магазине, которые уходят от ребёнка, а тот бежит за ней и кричит "Мама... Мамочка, вернись..." - я не могу... У меня сразу сердце кровью обливается, это невыносимо, когда причиняют такую боль. Конечно, это делается для своеобразной дрессировки детей: "Будешь просить конфету/игрушку - я от тебя уйду" - но мало кто задумывается о последствиях, естественно ещё меньше людей задумывается о том, что они наносят травму покинутого и отверженного, а это, зачастую, приводит ребенка к наркомании, невозможности чувствовать, затяжной депрессии, суициду и прочих неприятных последствиях, но уже в подростковом возрасте. Сюда же следует добавить такое приказание, как "не будь взрослым" - оно исходило от мамы (Оставайся маленьким, для меня ты всегда ребёнок), при этом от отца исходило противоположное приказание "не будь ребёнком" (Ты уже не маленький, 5 лет, а ещё шнурки не научился завязывать! Не смейся, не бега, не играй - ты уже не маленький!) и это вводило в безумие... Когда мама говорит, что ты ещё маленький, а отец говорит, что ты уже взрослый. Подробнее выдержка про данную травму покинутого внизу:
  11.  
  12. "По моим наблюдениям, травма покинутого наносится родителем противоположного пола. С другой стороны, я заметила, что нередко травма покинутого у детей сочетается с травмой отвергнутого. Ребенок чувствует себя отвергнутым родителем своего пола и в то же время покинутым родителем противоположного пола – последний, по его мнению, должен был бы больше заниматься им, ребенком, и не позволять второму родителю отвергать его. Ребенок может переживать опыт, в котором чувствует себя покинутым родителем своего пола, но в действительности он переживает травму отвергнутого этим родителем. Как это может быть? Дело в том, что родитель одного с ним пола, не уделяющий ему внимания, ведет себя так потому, что отвергает сам себя – и именно это в самой глубине души чувствует ребенок. Когда родитель отвергает себя и у него есть ребенок одного с ним пола, то вполне нормально и по-человечески с его стороны отвергать этого ребенка, возможно бессознательно, поскольку ребенок постоянно напоминает ему о его старой травме. Пример женщины, которая в восемнадцать лет потеряла отца, хорошо иллюстрирует такую двойную травму – отвергнутой и покинутой."
  13.  
  14. В общем, отец занимал больше роль присутствующего, а не роль родителя ( и на том спасибо)... где то до 8 лет я неплохо с ним общался, а затем, после некоторых неблагоприятных событий, я перестал с ним общаться. Всё наше общение сводилось к "привет-пока". отец не учил меня жизни, не учил что значит быть мужчиной, не учил, как за собой ухаживать, как бриться, как себя вести с девушками, как с ними общаться, что им говорить и вообще что делать. он не учил, как постоять за себя и как надо драться, не учил меня тому, как просверлить дыру в стене, вбить дюбель и ввернуть саморез.... Зачастую, всё, что я от него слышал это : "Слабак, Тормоз, Что ж ты за ребёнок то какой!" Я слышал всего несколько раз, что он меня любит. Моим воспитанием мужским занимался дядя, к которому я до сих пор приезжаю в гости, он мне как второй отец. Ещё лет в 5 он научил меня боксу, научил меня паять провода и микросхемы (Работал электронщиком на одном из важнейших заводов РФ), пристрастил меня к спорту, научил как держать молоток и как вбить гвоздь, заставлял меня ходить в чистой обуви, везде со мной ходил. Сейчас ему уже за 70, но он не дряхлы старикашка с палочкой. Он живёт один, холостой. И всю любовь он передаёт мне. Это очень то нелегко жить одному уже лет 40, но он молодец, многому меня научил. В психологии есть такой термин как родительские фигуры: в данном случае он заменял мне отца.
  15.  
  16. Как я уже говорил, примерно, с 8 лет наше общение с папой стало холодным. И так продолжалось до самой армии, когда меня забрали в 18 лет и я уехал топтать берцы, убирать снег "кантиком" и заниматься прочими безумными вещами. попав в сугубо мужской коллектив, я заметил, что я не такой как все. это во многом проявлялось. зачастую, я не чувствовал в себе мужество и силу. Нет, я бегал также как и все, качался по ночам и никогда не ныл, что мне плохо и хочу домой. мне было там весело, но был я там как волк в овечьей шкуре, внутренне чувствовал себя слабее большинства.
  17.  
  18. Вернувшись после армии, я был совсем потерян от жизни месяца 4. Я не осознавал, что я дома и не понимал чего хочу. хотелось вернуться в армию и остаться там навсегда, сильно привязывает служба. В общем то, я чууууть-чуть изменился, но кардинально армия меня не изменила. Стал чуть более сдержанным.
  19. Кардинально я изменился только после усиленной работы с психотерапевтом. 2,5 месяца и личная работа. расстановки, паттерны, приказания... Начав копаться в себе и разбираться в родителях, я начал откапывать в себе настолько ужасные вещи, что я ревел. за всю жизнь я плакал раза 3  то, так, слезы текли просто. На коучинге я ревел навзрыд раза 4, потому что это было просто невыносимо держать в себе то, что я подавлял много лет подряд. мой внутренний ребенок принял травму покинутого и брошенного, в следствие этого произошёл отказ от отцы. отказываясь от отца и принимая решение "не буду таким как он..." (отвергается и отец и ВСЁ МУЖСКОЕ, потому что любое мужское качество ассоциируется с отцом) + "не будь близким" (запрет на близость, люди избегают близкого контакта и держат всех на расстоянии, боятся вновь быть обманутыми) + сюда же запрет на чувства "не чувствуй" (не плачь, хватит ныть как баба какая то, кормление ребёнка не тогда, когда он захотел, а тогда, когда НАДО его родителям, "Мне холодно, одень свитер..." - мама сообщает о своём чувстве холода и заставляет одеться ребёнка, подавляя его чувство самостоятельности и игнорируя его собственные ощущения... Данный запрет на чувства передаётся из поколения в поколение и превращает человека в бесчувственную машину).
  20. Природа не подавила мой анимус - отчасти, это невозможно, т.к. фигуру отца может занять дедушка, дядя, друг и т.д. Я, вроде как, особо то и не был амёбой - даже в армии не боялся что то сказать или выразить свою точку зрения, там было очень тяжело найти таких же, как я. Я всегда чувствовал себя там в стороне ото всех, сам по себе.
  21. А самостоятельность я стал проявлять только после некоторых событий, постоянно наверстывая. но, не очень то просто стать мужественным и самостоятельным, когда всю жизнь тебя учили совершенно обратному... Но я стараюсь прокачивать себя и свои навыки, только через некоторое время я пойму стал ли я тем, кем хочу - или же надо работать над собой с утроенной силой...
  22. надеюсь, что ты дочитала и я не просто так стучал по клавиатуре больше часа...
  23. Как я и обещал, теперь ты знаешь обо мне чуть больше, чем остальные.

Share with your friends:

Print